10 принципов воспитания детей — часть III
В первых двух частях я описал 6 принципов:
- Воспитывай себя, а не ребенка
- Общение без насилия
- Мой Дом — мой крепость
- Уважай личность ребенка
- Возвращай ребенку контроль, поощряй ответственность и независимость
- Хвали усилия, а не результат
Итак, осталось 4 принципа.
7. Позитивное отношение к неудачам
Естественное желание родителей защитить ребенка от любых опасностей и неудач. У детей же обычно присутствует естественное желание пробовать и исследовать мир вокруг. Иногда это связано с опеределенными рисками, например получить шишку на лбу.
Я часто вижу на детских площадках родителей, которые ходят попятам за ребенком, страхуя его каждый шаг или еще хуже кричат “не лезь — упадешь”. Ребенок вырастает, но привычка родителей страховать и предостерегать остается. В подростковом возрасте, это переходит в требования держать под контролем где и с кем ребенок общается и как проводит время.
Детские психологи придумали такой термин — “helicopter parenting” и утверждают, что по влиянию на психику ребенка не лучше чем neglect — полное отсутствие заботы.
В общем, как всегда надо держать баланс.
Неудачи и ошибки— это естественный механизм обратной связи. Через неудачи мы учимся. Не совершает ошибки только тот кто ничего не делает. Поэтому полезно давать детям фейлиться и испытывать боль от своих фейлов, чтобы они понимали что ничего страшного в этой боли нет. Моя младшая дочь — 4 года любит кататься на качелях и пару раз падала с них, когда забывала крепко держаться. Падать больно и не приятно, но оно того стоит, чтобы получать удовольствие от качельки. Без падений — не научиться крепко держаться.
Конечно, неудачи это не приятно. А, в людях от природы заложено избегать все что не приятно. Поэтому учиться новым навыкам тяжело, так как в начале ничего не получается — это не приятно и поэтому хочется бросить. Когда мои девчонки расстраиваются из-за того что не получается, я им всегда повторяю одно и тоже — “If you are not failing — you are not learning”. Классно что не получается — значит прямо сейчас ты учишься чему то новому.
Источник:
“How to Raise an Adult”, Julie Lythcott-Haims
“How to fail at almost everything and still win Big”, Scott Adams
8. Предлагай, но не навязывай
Любой ребенок — от природы исследователь. Естественное любопытство заложено в нас от рождения. Задача родителя подбрасывать разные новые возможности для исследований мира, но не навязывать, то что интересно или важно самому. У ребенка могут быть совершенно другие интересы.
Один из важнейших навыков, которые дети преобретают в детстве это умение слышать себя — знать что я хочу, а что не хочу, что мне нравится, а что не нравится. Также как ребенок познает мир вокрут, он познает свой собственный внутренний мир — методом проб и ошибок. Наша задача как родителей — подбрасывать возможности для опыта изучения себя, но не навязывать, если ребенок не хочет.
Например, мне хотелось, чтобы Алиса начала заниматься художественной гимнастикой. Но когда я ее туда привел, она наотрез отказалась заниматься. Я был очень зол, пытался манипулировать, уговаривать, угрожать. Но потом решил, что может она уже знает, что это не ее? Зачем я настаиваю?
Зато играть в Roblox или в AmogUs мне ее уговаривать не надо было. Достаточно было один раз показать. Также как я не уговаривал ее заниматься скалолазанием, прыжками на батутах или рисованием. Кстати, через игру в Roblox — она научилась бегло читать. Я бы конечно предпочел, чтобы она книги читала, но пока мои дети любят потреблять книги только когда я им их читаю перед сном.
Для меня остается пока открытым вопрос как не заставлять в ситуациях, когда надо что-то делать, а ребенок сопротивляется и не хочет. Например, убирать за собой, регулярно чистить зубы или делать скучные домашние задания, которые задали в школе. В общем, те вещи которые нельзя не делать, но они не вызывают особого энтузиазма от процесса.
Или еще пример, Алисе очень нравилось заниматься балетом. Она сама попросилась в 3 года отвести ее на балет и занималась с удовольствием до 5 лет. Потом по мере того как она продвигалась, занятия становились более серьезными — детям уже начинали делать замечания, указывать на ошибки и Алисе это не понравилось. Она тут же решила бросить. Мы какое то время пытались поуговаривать, попробовали перевести ее в другую группу с другим учителем, но когда увидели что это не помогает и она настроена серьезно, уступили.
Так что вопрос как найти баланс между не навязывать и приучать к ответственности и умению преодолевать трудности пока у меня остается открытым.
9. Давать поскучать
Обязательно надо оставлять время на неструктурированную игру (unguided self-play), когда дети сами придумывают себе занятия.
Все меньше и меньше остается времени когда мы просто предназначены сами себе. Мы живем в постоянном потоке дел, информации или развлечений навязанных нам извне. Так большую часть жизни мы проводим в реактивном состоянии, когда мы реагируем на внешние раздражители, вместо проактивного — когда мы сами решаем на что обратить наше внимание, провести время в рефлексии, понять что мы действительно хотим делать в данный момент.
Полезно давать детям поскучать — просто никак не направлять и ничего не предлагать. Никакого телевизора или айпада в это время — давать им самим учиться быть наедине с собой, учиться заполнять эту пустоту внутри, скуку которую мы все так боимся не внешними наполнителями, а внутренними интересами.
Поэтому не стоит перегружать расписание ребенка кружками и репетиторами. Обязательно оставляйте 1–2 часа в день во время рабочей недели и 3–4 часа в выходные на самостоятельную игру.
Поэтому, мы ограничиваем время в айпадах или у телевизора. Дети конечно сначала стонут что им boring, но на это у меня для них всегда один ответ, который у нас уже превратился в семейный мем: “Boring is good”. В такие моменты у них начинается настоящий полет фантазии и креатива — они строят какие то замки из мебели, играют в ролевые игры друг с другом, рисуют, танцуют и все это без участия родителей.
10. Вопросы лучше ответов
Дети задают сотни вопросов каждый день. Иногда я сажусь посмотреть какой нибудь фильм и если рядом Алиса (7 лет) и фильм ее заинтересовал, то приходится смотреть его параллельно с бесконечным потоком вопросов. Обычно такие фильмы досмотреть у меня не получатся — мое терпение заканчивается раньше.
Обычно поток вопросов конечно не такой сконцентрированный, но регулярный. Я стараюсь не давать ответы на каждый вопрос. Вместо этого, я отвечаю вопросом на вопрос — “а, ты как считаешь?”. “Как ты думаешь?”. Предлагаю спросить Google или Alexa или поискать в Youtube. Когда ребенок отвечает — продолжаю интересоваться почему она так думает? Почему это именно так, а не иначе? Как бы поменялось ее мнение, если поменять что-то из вводных. Иногда получаются очень интересные дискуссии.
Недавно, Катя — моя жена, увидела, что Алиса в школе проходила выражение opportunity cost. Ей покалось это довольно продвинутым материалом для ребенка в 7 лет и она ее спросила что это означает. Алиса ей объяснила видимо так как их учили в школе: “It’s when you have to choose to play ‘hide and seek’ (прятки) or tag (догонялки) and chose ‘hide and seek’ you cannot play tag anymore”. Катя спросила, а как бы ты выбирала? На что Алиса задумалась на секунду и выдала свой вариант: “Actually, I would choose hide and tag” :))
Во первых, такие диалоги дают ребенку уверенность в том что ее мнение имеет значение — к нему прислушиваются.
Во вторых, учит мыслить критически: подвергать сомнению выводы, видеть разницу между фактами, гипотезами и выводами.
В третьих, ребенок учится, что взрослые тоже много чего не знают, и она сама может успешно находить ответы на свои вопросы.
Юмор с иронией, на мой взгляд, тоже развивает критическое мышление. Дети начинают очень быстро отличать вымышленное от реального и сами шутить в аналогичном стиле.
Недавно, Рони (4 года) играла в прятки с Алисой (7 лет) дома и Рони подошла к Кате держа в руках фотку Алисы и с серьезным видом спрашивает: “Мама, ты случайно не знаешь эту девочку? Ее зовут Алиса. Я ее ищу.” :) Это было очень смешно.
Также, когда ребенок отвечает на вопросы, то тренирует умение рассказывать истории. В Штатах, начинают развивать навык сторителинга с детского садика. У них есть упражнение show&tell когда надо приносить игрушку из дома и рассказать всем детям в группе про нее какую-нибудь историю.
Ну, вот мои главные 10 принципов воспитания, которым я стараюсь придерживаться. Получается ли у меня всегда им придерживаться? Нет, конечно. Но я не расстраиваюсь — ведь есть первый принцип начинать с себя, а я не идеален и не жду от себя идеальности.
Неужели нет других принципов? Наверняка есть, но для кликабельности заголовка хотелось уложиться в 10 и эти те 10 которые показались основными на момент написания этой статьи.
