10 принципов воспитания детей — часть II
В первой части я описал 3 принципа: https://bit.ly/38tBMFu
1. Воспитывай себя, а не ребенка
2. Общение без насилия
3. Мой Дом — мой крепость
Во второй части я хочу описать следующие 3 принципа.
4. Уважай личность ребенка
Вы замечали с кем мы обычно общаемся наиболее уважительно и внимательно?
Наиболее уважительно мы общаемся с незнакомыми нам взрослыми людьми, особенно, в рамках делового общения, когда на кону стоит наша деловая репутация или какой то деловой обмен с возможным взаимным интересом.
А, с кем мы часто общаемся наименее уважительно и внимательно?
Верно. C самыми близкими нам людьми. А, кто же может быть ближе собственных детей.
На ребенка можно прикрикнуть, если он не услышал с первого раза. Можно не пытаться объяснять свои решения, которые не нравятся ребенку: “Он же еще маленький — все равно не поймет.” Можно не сильно прислушиваться к его мнению — “я взрослый и точно лучше знаю как правильно”. Можно не опасаться обидеть их чувство собственного достоинства: “Ведь я родитель и ребенок должен принимать все чтобы я не делал или говорил, так как это все делается ради его блага в воспитательных целях”. В конце концов — “я — тут главный, потому что кормлю и содержу его”.
Мы, родители, хотим, чтобы ребенок вырос успешной личностью, но основой любого успеха является чувство уверенности в себе. Чтобы стать успешным в глазах других, сначала нужно быть успешным в своих собственных глазах. Это и есть уверенность в себе. И эта уверенность есть в любом ребенке от рождения.
Ребенку не надо ходить к мотивационным спикерам, чтобы замотивировать себя научиться ходить. В нем записано природой уверенность, что у него получится и не важно, что для этого придётся упасть 10,000 раз и даже расшибить себе лоб пару-тройку раз на пути к этой цели.
Когда мы не прислушиваемся к мнению ребенка, обращаемся с ним без уважения мы лишаем его врожденной уверенности в себе. Ребенок привыкает к мысли, что он не заслуживает уважения и его мнение не имеет веса.
Конечно, мы родители делаем это не умышленно, просто в ежедневной суете и заботах тяжело внимательно относиться к миллиону вопросов, хотелок и капризов ребенка. Нужно вырабатывать в себе новую привычку.
Чтобы упростить вырабатывание привычки, мой лайфхак — не позволять себе того, что я бы не стал позволять себе с мало знакомым взрослым человеком.
Примеры:
- Когда ребенок что-то мне говорит или показывает, я стараюсь выделять 100% внимания ему в этом момент и не просто для видимости, а искренне интересуюсь, задаю уточняющие вопросы. Пытаюсь понять и дать обратную связь. Если в моменте я занят и у меня нет такой возможности или желания, то я сразу честно говорю, что занят и говорю когда смогу быть снова доступен. Пусть лучше ребенок расстроится и поплачет от того, что ему отказали во внимании в моменте, чем регулярно будет ощущать, что то что он говорит или делает — не особо важно самому близкому для него человеку.
- Когда я играю с детьми, я полностью погружаюсь в игру. В этот момент ничего другого не существует в этом мире. Никаких просмотров емейлов или подглядывания в соц. сети в это время.
- Когда я накосячил или просто в чем то был не прав, я извиняюсь перед ребенком. Просто искренне прошу прощения. Я считаю, что важно, чтобы дети знали что родители тоже люди, а не боги и они тоже делают ошибки и умеют их признавать.
- Никогда не дразнить слабые места или неудачи ребенка, даже в шутку. Ребенок должен быть на 100% уверен, что родители его принимают таким какой он есть: худой или толстый, ловкий или неуклюжий, быстрый или медленный, низкий или высокий. Личность формируется из ощущения безопасности и принятия.
- Использовать “спасибо”, “пожалуйста” в обращении с ребенком. Уважение формирует осознание собственной личности.
- Не заниматься нравоучениями. Тут конечно тонкая грань между учить, давать советы и нравоучения. Но если поставить мысленно на место вашего ребенка “взрослого которого вы уважаете”, то проще нащупать эту грань.
- Спрашивать мнение ребенка по разным вопросам и активно слушать ответы, то есть задавать уточняющие вопросы и давать обратную связь.
5. Возвращай ребенку контроль — поощряй ответственность и независимость
У детей очень мало контроля в жизни. Мы говорим им что кушать, куда идти, чем заниматься, как себя вести. Во многом это конечно оправданная необходимость. Мы живем в обществе со сложными правилами поведения, которые не передаются на уровне генов и эти знания необходимы, чтобы ребенка хорошо воспринимали другие люди. Однако, чтобы ребенок стал успешным взрослым, ему необходимо научиться полагаться на себя и свои силы. Более того, эволюционно в людях развита черта получать удовлетворение от собственной компетенции. Мы получаем удовольствие, когда чувствуем, что компетентны в каком то вопросе. Когда в чем то достигаем уровня мастерства на столько, что ранее сложная деятельность становится интуитивной, переходит на уровень подсознания. В Японской культуре это называется kaizen — путь мастера и постоянное совершенствование.
Контроль через право выбора.
Естественное желание ребенка — быть независимым от родителей, самостоятельно принимать решения по важным для себя вопросам, набираться компетенций в различных вопросах.
Например, с раннего детства мои дети хотели сами выбирать, что они оденут каждый день, что они хотят кушать, какие мультики смотреть, во что и с кем играть, и многое другое.
Обратная сторона этой самостоятельности, в том что во многих вопросах дети не имеют достаточно опыта, чтобы принимать безопасные, а тем более полезные для себя решения. Кушать хочется сладости, смотреть — мультики целый день, одеть летнее платье в холод.
Мой подход такой:
- Контроль исполнения когда есть риск для жизни или здоровья: правила которые необходимы для обеспечения безопасности. Например, не бегать там где есть автомобили, до определенного возраста — давать руку в таких местах. Не залезать и не прыгать с мест где можно сломать шею.
- Делегирование выбора и ответственности по всем остальным вопросам в рамках определенных правил. Сами выбирают что одеть, что читать, во что играть, с кем играть.
То есть если есть риск жизни или здоровью — то жесткие правила и микроменеджмент с моей стороны. Если нет, то делегирование права выбора в рамках заданных вариантов и правил.
Например, есть правило, что “шоколад или мороженое — это не еда, а сладости” и их можно выбирать только после того как уже поел нормальную еду.
Контроль через вклад в общее дело.
Кроме права выбирать детям также нравится помогать, ощущая вклад в общее дело. Например, я всегда стараюсь привлекать детей к готовке завтрака утром в выходные, когда есть достаточно свободного времени. Когда иду выносить мусор, беру с собой.
Во многих книгах про детскую психологию рекомендуют закреплять за детьми с раннего возраста различные обязанности (chores) связанные с домашним хозяйством. Например, накрывать на стол, загружать вещи в стиральную машину, убирать свою комнату, выносить мусор, загружать грязную посуду в посудомоечную машину, очищать машину от снега, готовить себе самостоятельно бутерброды в школу и т.д. При чем не рекомендуется за это платить деньги. Вы же не получаете зарплату за то что заботитесь о своих детях. Следуя логике экспертов, эти обязанности связанные c поддержанием жизнедеятельности семьи должны воспитывать в детях привычку делать важные и полезные вещи не только для них самих, но и для окружающих.
Только не стоит исправлять или переделывать за детьми — иначе они поймут, что это понарошку — вам на самом деле не нужен их вклад в общее дело и быстро потеряют мотивацию. Когда ребенок видит что ему доверяют, ему хочется продолжать даже когда сложно и не получается.
Источники:
“The self-driven child”, Ned Johnson, William Stixrud Phd
“How to raise successful people”, Esther Wojcicki
6. Хвали усилия, а не результат
Мы родители обожаем своих детишек. У каждого родителя ребенок — самый умный, самый красивый, самый талантливый. А, у бабушек — так тем более самые крутые внуки. Все как у родителей, но возведено в третью степень. Мы нахваливаем наших детей за красивый рисунок, за рассказанный стишок, потом за оценки в школе. Ведь это так естественно гордится достижениями своего ребенка. Рассказывать о его выдающихся успехах всем друзьям и знакомым. В обществе считается не приличным открыто нахваливать себя, но своих детей — вполне нормально. Если вдруг ребенок приносит плохую оценку, отказывается рассказывать стишок или как то еще не выполняет наши ожидания, то мы искренне расстраиваемся и пытаемся “исправить” его, чтобы снова соответствовал — убедить, уговорить, пристыдить, запугать, подкупить. В общем, у желания погордиться достижениями ребенка есть и обратная сторона медали — заставить соответствовать ожиданиям.
Множество исследований по психологии мотивации человека и других приматов указывают на то, что лучшая мотивация — это внутренняя мотивация, вызванная естественным интересом, а не внешними факторами. Внешняя мотивация может краткосрочно дать эффект, но в долгосрочной перспективе все равно будет откат.
Происходит одно из двух: или ребенок, чтобы завоевать нашу любовь старается изо всех сил соответствовать нашим стандартам, или бунтует и делает на зло все наоборот.
В первом случае, ребенок может быть очень успешным внешне, но несчастным внутри, потому что так и не научился понимать себя — “что же я хочу и люблю делать”. Он так и не выработал мышцу — делать что-то из-за своего внутреннего интереса в погоне за одобрением внешней среды — сначала родителей, потому учителей, друзей, начальника на работе и общества в целом.
Во втором случае, паттерн бунтарства может сильно мешать в отношениях с другими людьми и достижении долгосрочных целей.
Поэтому важно не мешать тренировать привычку ориентироваться на внутреннюю мотивацию.
Как это сделать? Детские психологи рекомендуют хвалить за усилия/ругать за недостаток усилий, и не хвалить/ругать за результат, оценки или личные черты характера.
Например,
- Ребенок получил пятерку, а мы хвалим не за оценку, а за то как он классно подготовился и разобрался в материале.
- Получил плохую оценку — не ругаем за оценку, а разбираемся достаточно ли он выделил время на подготовку и выделяем больше, если нужно.
В теории, мне это понятно, но на практике, я сам не всегда применяю это на 100%.
Например, если ребенок показывает мне свой рисунок собачки, которую она с таким удовольствием рисовала и ждет от меня обратной связи, я говорю, что мне нравится ее рисунок — хвалю результат, но также отмечаю, что у нее стало намного круче получатся рисовать собачек, потому что она так много практикуется и учится, и каждый раз получается все лучше и лучше.
Я хочу, чтобы ребенок с детства думал, что формула таланта это не какой то дар божий или случайность данная набором ген, а
Талант = (внутренний интерес) х (регулярная практика) х (обучение лучшим практикам).
Carol Dweck назвала такое мышление growth mindset. Мышление когда люди считают, что талант или ум это что-то что дано или не дано и не поддается изменениям она назвала fixed mindset. Не знаю правда это или нет, но согласен с Carol Dweck, что с growth mindset жить веселее и интереснее, чем с fixed mindset.
Источники:
“Mindset”, Carol Dweck
“Grit”, Angela Duckworth
